子供の頃、人前で泣いたのはたった一度。
病弱で休みがちな小学生の頃色鉛筆を折られたり、登校したら給食のパンが机の中で腐っていたり、家までからかいにくる男子達がいたり……
数年そんなことが続き、ある日クラスのホームルームで恒例の歌の日、
「今日の歌は何にしますか？」
と訊ねた先生に、大多数が私を中傷する歌を提案し、異論もなく、笑いながら歌われたことがありました。
私は冷静に誰が歌っていないかということと、先生の態度を見つめていました。
40数名の中で歌わなかったのはたったの４人。先生はわかっていながら知らん顔をして座っていました。
男子だけが私をからかってきたのだと思っていたのに、女子まで同じような気持ちだったのだという悲しさと、何より知らん顔を決めている担任の先生に絶望して、泣きました。
人前で泣いたことがなかったので泣き始めると止まらず、驚いた先生は、手のひらを返したように私の肩を抱いてなだめにきたのをハッキリ記憶しています。
その『綺麗事』は耳に入らず、顔は『善人仮面』に見えました。8歳でした。
学生生活で泣いたのはその一度きりでした。
次に泣いたのはいつだったでしょうか……
一度目の結婚では無かったと思います。
出産のときも息子の入院の時も泣きませんでした。
卒業式や体育祭でも泣いたことはありません。
二度目の夫との生活のなかで、半年間殆ど布団に寝ているだけという、重度の鬱になったことがありました。
朝から晩まで泣き続けていました。人と話したり電話したりも出来ませんでした。
救急で即入院と言われても、薬剤では治らないと考えていたので
「薬はすべてお断りしますが、それでも入院させてもらえますか？」
と答えると
「それなら意味がないから入院はできません」
と言われました。ただ、休ませてもらいたかったのですが、病院はビジネスなので、休むところではないのでしょうね。
娘に迷惑をかけたくなくて、時には泣きながらインターネットで鬱の自然治癒を助けるハーブを探したり、原因を調べたりしていました。
涙の中にはストレス物質が含まれているから泣けばスッキリするのだという記事を見つけ、泣くことへの罪悪感がなくなりました。
半年もの間泣き続ける程に、それまでの自分は、妥協し我慢して生きていたのだと気づきました。
そして、なるべく妥協しない生き方に変えようと決めました。
それがMahiro Shuとしてインターネットで発信し始めた頃になります。
その後は、泣きたいときは泣くようにしています。
自分にとってのマイナス感情をなるべく溜めないようにしている今は、妥協を最小限に抑え、誰かが納得できないことを自分にすればきちんと伝えます。
相手も命の時間を使っているからこそ、なるべく早く正直な想いは伝えて、無駄なエネルギーを使わせないようにしています。
それを相手がどうとるかは自由ですが、真摯に向き合うため、どうでも良いこと以外は自分を貫くようにしています。
不思議なことに、ある映画を観ると必ず涙が出るのです。
でもなぜ泣いているのか、その映画の何に自分と共通するものがあるのか、そして何が哀しいのかも言語化できなくて、何度も観るのですが未だによくわかりません。
遠い昔、独りで生き抜く力をつけるために、心の中のたくさんの悲しみをメタルスライムのような小さな小さな場所に圧縮して閉じ込めたような気がするのですが、それがもう何だったのかも思い出せなくて、その映画を観るたびに、思い出せそうで思い出せないジレンマに陥るのです。
とめどなく涙が流れるのに、何が哀しいのか自分でもわからないことってあるんですね。
なにかで心が動くとき、きっと自分の潜在的なモノと一致しているのでしょう。
泣きたいときは泣きましょう。
今日も皆さんありがとう。
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